Allerlei lustiges

[kirkanos]

[windschatten]

[kirkanos]

[J@son]

[kirkanos]

[J@son]

[kirkanos]

DIe aktion war das bete aus dem spiel ^^

[J@son]

jo das wird uns noch viel Spaß bringen

[kirkanos]

lol, die sind geil

[Freyja]

das zweit letzte is sowieso das beste final fantasy style

[LuZifeR]

Kohl und Jelzin werden bei einem Staatsbesuch in den USA von Clinton nach Hause eingeladen. Beim Rundgang durch die Ranch kommen sie an einem Swimmingpool vorbei, von dem Clinton sagt, wenn man dort den Namen seines Lieblingsgetränks ruft, badet man fortan darin. Er macht es auch gleich vor, nimmt Anlauf, ruft „Whiskey!“ und landet in bestem Bourbon. Die Gäste staunen. Jelzin nimmt Anlauf, ruft „Wodka“ und landet in seinem Lieblingstropfen. Kohl ist baff und rennt los, rutscht aber auf dem Sprungbrett aus und schreit im Fallen „Scheiße!“ Die beiden anderen ziehen ihn raus und geben ihm noch eine Chance. Helmut nimmt Anlauf, brüllt „Pils!“ und haut sich im leeren Pool fürchterlich die Birne an. Sagt Clinton zu Jelzin: „Also, er als Deutscher sollte doch wirklich wissen, dass ein anständiges Pils sieben Minuten dauert.

[LuZifeR]

Drei italienische Nonnen kommen in den Himmel, wo Petrus sie mit offenen Armen empfängt: „Meine lieben Schwestern! Ihr habt ein so vorbildliches Leben auf Erden geführt, dass ihr für sechs Monate zurückkehren könnt, als wer auch immer.“ Die erste Nonne sagt, „Ich wäre gern Sophia Loren“, und, schwupps, ist sie verschwunden. Die zweite wäre gern Madonna, und, schwupps, verwandelt sie sich in Madonna. Die dritte äußert den Wunsch, Sara Pipalini zu sein. Petrus schaut sie fragend an: „Wer?“ „Sara Pipalini“, wiederholt die Nonne nachdrücklich. Petrus schüttelt den Kopf: „Es tut mir Leid, aber der Name Sara Pipalini ist mir nicht geläufig.“ Die Nonne zeigt Petrus daraufhin eine Zeitung. Er beginnt interessiert zu lesen. Dann gibt er ihr die Zeitung zurück: „Liebe Schwester, in der Zeitung steht, dass 1400 Männer sechs Monate lang an der Sahara-Pipeline rumgeschraubt haben.“

[kirkanos]

[kirkanos]

http://sport.ard.de/sp/fussball/news200 ... azzi.jhtml

ganz unten, mögliche strafe für italien.... aberkennung des wm titels

wäre das geil

[windschatten]

hat die ne fresse

[kirkanos]

[windschatten]

http://www.totalblogal.net/2006/07/wir_basteln_uns.html

immer schoen im kreise

[kirkanos]

man, alles gute geht hier in arbeit net

[LuZifeR]

das ist übel




Ein Frau gönnt sich zu ihrem 50. Geburtstag ein FaceLifting. Sie ist zufrieden mit dem Ergebnis und fragt auf dem Heimweg den Zeitungshändler, wie alt er sie schätze. „So 32“, sagt er. „Nein, ich bin gerade 50 geworden“, antwortet sie glücklich. Im McDonald’s stellt sie an der Kasse die gleiche Frage. „Ich denke, 29“, antwortet die Verkäuferin. „Nein, ich bin gerade 50 geworden“, sagt die Frau voller Stolz. Gut gelaunt kommt sie zur Bushaltestelle, an der ein alter Mann wartet, den sie sofort das Gleiche fragt. Der Alte antwortet: „Ich bin 78 Jahre alt, und meine Augen taugen nicht mehr viel. Allerdings hatte ich, als ich jung war, eine Methode, wie ich das Alter der Frau herausbekam. Es mag jetzt frech klingen, aber lassen Sie mich meine Hände auf Ihre Brüste legen, und ich sage Ihnen exakt, wie alt Sie sind. Auf das Jahr genau.“ Sie überlegt einen Moment, aber weit und breit ist kein Mensch zu sehen: „Ach, was soll’s. Machen Sie schon.“ Flink verschwinden die Hände des Alten unter ihrer Bluse und streicheln ihre Brüste. Er wiegt sie ein wenig und schaukelt sie. Nach einigen Minuten wird die Dame ungeduldig: „Okay, okay, wie alt bin ich denn nun?“ – „Meine Dame, Sie sind auf den Tag genau exakt 50 Jahre alt“, antwortet der Alte siegessicher. Sie ist völlig überrascht: „Das ist ja unglaublich, wie können Sie das denn wissen?“ – „Sie versprechen, nicht auszuflippen und rumzuschreien?“, fragt der Alte vorsichtig. – „Nein“, antwortet sie. – „Ich stand im McDonald’s hinter Ihnen.“

[kirkanos]

die methode könnte man sich ja mal im hinterkopf bewahren ^^